Muchas personas establecen relaciones llamadas "ni contigo ni sin ti", personas que no son felices ni con pareja ni sin ella, entran en un círculo vicioso de codependencia.
Estas personas inventan cualquier excusa para no salir de la relación que los agobia ya que temen enfrentarse a los cambios que esto implica, reciben mal trato de parte de sus parejas y sin embargo, continúan en la relación.
¿Quiénes son codependientes?
Son codependientes aquellas personas que han vivido con alcohólicos, drogadictos, jugadores, comedores compulsivos, fanáticos del trabajo, del sexo, criminales, adolescentes en rebelión, neuróticos u hombres violentos durante algún tiempo prolongado.
Se dice que la CODEPENDENCIA ES UNA MANERA DE SATISFACER LAS NECESIDADES QUE NO SATISFACE LAS NECESIDADES. Se hacen cosas incorrectas por los motivos correctos. ¿Se puede cambiar? ¿Se aprenden conductas más sanas?. Quizá no puedan aprender LA TOTAL SALUD MENTAL, ESPIRITUAL Y EMOCIONAL pero si conductas más sanas, pueden aprender a hacer las cosas de otra manera. Se puede cambiar. La mayoría de la gente quiere estar sana y vivir sus vidas lo mejor posible. Pero no saben actuar de otra manera. No saben qué hacer. La mayoría de los codependientes han estado ocupados respondiendo a los problemas de otras personas y no han tenido tiempo para ocuparse de sus propios problemas.
EL PRIMER PASO HACIA EL CAMBIO ES TOMAR CONCIENCIA. EL SEGUNDO PASO ES LA ACEPTACION.
Si te has identificado como codependiente o si aún tienes dudas, puedes leer las siguientes características y observar qué tantas tienes.
CARACTERISTICAS DE LOS CODEPENDIENTES
BAJA AUTOESTIMA
Los codependientes tienden a:
Buscar desesperadamente amor y aprobación.
Culparse y criticarse por todo, aún por su manera de pensar, de sentir, de verse, de actuar y de comportarse.
Rechazar cumplidos o halagos y deprimirse por la falta de ellos (privación de caricias).
Sentirse diferentes del resto del mundo.
Temer al rechazo.
Víctimizarse.
Les cuesta trabajo tomar decisiones.
Esperar la perfección de sí mismos y se culpabilizan y avergüenzan de ser lo que son.
Consideran que sus vidas no valen la pena por eso tratan de ayudar a otros a vivir su vida y obtienen sentimientos artificiales de autoestima ayudando a los demás.
Desean que otros los estimen y los amen.
Se conforman con sentir que los necesitan.
REPRESION
Muchos codependientes:
Empujan sus pensamientos y sentimientos fuera de su conciencia a causa del miedo y la culpa.
Se atemorizan de ser como son.
OBSESION
Los codependientes tienden a:
Sentirse muy ansiosos por los problemas y por la gente.
Pensar y hablar mucho acerca de otras personas.
Vigilar a la gente.
Tratar de sorprender a la gente en malas acciones.
Sentirse incapaz de dejar de hablar, de pensar y de preocuparse acerca de otras personas o de problemas.
Abandonar su rutina por estar tan afectados por alguien o por algo.
Enfocar toda su energía en otras personas y problemas.
CONTROL
Muchos codependientes:
Han vivido en situaciones y con personas que estaban fuera de control causando a los codependientes penas y desengaños.
Tienen miedo de permitir que los demás sean como son y no dejan que las cosas sucedan de manera natural.
No pueden manejar el miedo que experimentan frente a la pérdida de control. Piensan que ellos saben cómo deben ser las cosas y cómo debe comportarse la gente.
Tratan de controlar los sucesos y a la gente por medio de su desamparo, de sentimientos de culpa, de coerción, amenazas, manipulación, dominio o de dar consejos.
Aunque eventualmente fracasan en sus intentos, intentan provocar la ira de los demás, sienten frustración y enojo; se sienten controlados por los eventos y por las personas.
NEGACION
Los codependientes tienden a:
Ignorar o minimizar los problemas.
Fantasear sobre cómo las cosas mejorará mágicamente.
Confundirse, deprimirse o enfermarse. Acudir con doctores o tomar tranquilizantes.
Volverse fanáticos del trabajo.
Gastar dinero en forma compulsiva, comer en exceso.
Negar lo que sucede.
Creer en mentiras y mentirse a sí mismos.
Sentir que se están volviendo locos.
DEPENDENCIA
Muchos codependientes:
No se sienten felices, contentos ni en paz consigo mismos.
Buscan la felicidad fuera de sí mismos.
Se pegan a cualquier cosa o persona que ellos piensen que les pueda brindar felicidad y se sienten amenazados por la paridad de aquellos.
A menudo buscan amor de gente que es incapaz de amar.
Creen que los demás nunca están cuando ellos los necesitan.
Relacionan el amor con el dolor.
Más que amar a las personas, las necesitan.
No se toman el tiempo para juzgar si otras personas les convienen.
Tampoco investigan si ellos aman a otras personas o si estas les caen bien.
Centran sus vidas alrededor de otras personas.
Concentran todos sus sentimientos de bienestar de sus relaciones en los demás. Pierden interés en sus propias vidas cuando aman.
Dudan en su capacidad de cuidarse a sí mismos.
Toleran el abuso para sentir que la gente aún los aman.
Se sienten atrapados en las relaciones
COMUNICACIÓN DEBIL
Los codependientes a menudo:
No dicen lo que sienten, no sienten lo que dicen, no saben lo que sienten.
Piden lo que desean y necesitan de manera indirecta, suspirando por ejemplo
No están seguros de saber cuál es el camino correcto.
Hablan demasiado a fin de no comunicar lo importante.
Evitan hablar sobre sí mismos, de sus problemas, sentimientos y pensamientos.
Dicen que tienen la culpa de todo o bien, dicen no tener culpa de nada.
Creen que sus opiniones no importan.
Mienten para protegerse a sí mismos.
Se les dificulta expresar sus emociones de manera honesta, abierta y apropiada.
Creen que la mayor parte de lo que tienen que decir es irrelevante.
Comienzan a hablar con cinismo, de manera autodegradante u hostil.
LIMITES DEBILES
Los codependientes a menudo:
Dicen no tolerar ciertas conductas en los demás y poco a poco incrementan su tolerancia hasta que permiten y hacen cosas que habían dicho que jamás harían.
Permiten que otros los lastimen, y se preguntan por qué se sienten lastimados.
Se quejan, culpan y tratan de controlar al tiempo que siguen actuando igual.
Finalmente se enojan y se vuelven completamente intolerantes
FALTA DE CONFIANZA
Los codependientes:
No tienen confianza en sí mismos, no confían en sus sentimientos.
No confían en sus decisiones, no confían en los demás.
Tratan de confiar en gente poco digna de confianza.
Piensan que Dios los ha abandonado, pierden la fe y la confianza en Dios.
IRA
Muchos codependientes se sienten asustados, heridos y enojados y reprimen estos sentimientos.
Viven con gente atemorizada, herida y llena de ira.
Tienen miedo de su propia ira y de la ira de otras personas.
Piensan que otras personas los hacen sentirse enojados.
Se sienten controlados por el enojo de otras personas.
Lloran mucho, se deprimen, comen en exceso, se enferman, hacen cosas malvadas y sucias para vengarse, actúan de manera hostil o tienen estallidos violentos.
Sienten cantidades crecientes de ira, resentimiento y amargura.
Se sienten más seguros con su ira que con sus sentimientos heridos.
PROBLEMAS SEXUALES
Tienen relaciones sexuales cuando preferirían que los abrazaran, los protegieran y los hicieran sentirse amados.
No disfrutan del sexo porque están muy enojados con la pareja, tienen miedo de perder el control
Se alejan emocionalmente de la pareja.
Reducen el sexo a un acto técnico Pierden interés por el sexo.
Inventan razones para abstenerse de él.
Fantasean o tienen un romance extramarital.
LA CODEPENDENCIA ES PROGRESIVA
En las etapas tardías de la codependencia, los codependientes pueden:
Sentirse aletargados.
Deprimirse, retirarse y aislarse.
Experimentar una pérdida total de la rutina diaria y de la estructura.
Abusan de sus hijos o son negligentes con ellos y con otras responsabilidades están desesperanzados.
Planean escapar de una relación que sienten como una trampa para ellos.
Piensan en el suicidio.
Son violentos.
Sufren enfermedades emocionales, mentales o físicas de gravedad.
Experimentan trastornos en la alimentación (comer en exceso o demasiado poco).
Se vuelven adictos al alcohol y otras drogas.
En síntesis, la codependencia es una dependencia de los demás: de sus estados de ánimo, de su conducta, de su enfermedad o bienestar y de su amor. Es una dependencia paradójica, parece que los demás dependen de los codependientes pero en realidad ellos son los dependientes. Parecen fuertes pero se sienten desamparados. Parecen controladores pero en realidad ellos son los controlados por ellos mismos, a veces por una enfermedad tal como el alcoholismo.
LA RECUPERACIÓN
La recuperación es divertida y sencilla. No es fácil, pero si es sencilla, se basa en la premisa que han olvidado o que nunca aprendieron: CADA PERSONA ES RESPONSABLE DE SI MISMA. Implica aprender una conducta a la que se dedicaran: cuidar de sí mismos.
REGLAS BÁSICAS DEL CUIDADO DE TI MISMO
Desapego. El desapego no es la separación de la persona que te importa, sino de la agonía del envolvimiento Desapegarse significa que les permites a los demás ser como son, les das la libertad de ser responsables y de madurar y te das la misma libertad, vives tu propia vida al máximo de tu capacidad. Luchas por discernir qué es lo que puedes cambiar y qué no. Significa vivir el momento presente, vivir en el aquí y el ahora.
Dejar de reaccionar, reaccionar significa actuar de manera impulsiva sin reflexión para ello. No debes tener miedo a la gente, es como tú. No debes dejar tu poder para pensar y sentir. No tomemos las cosas tan a pecho (a ti, a los eventos y a las otras persona) Jamás debes tomar la conducta de otra persona como el reflejo de tu autoestima No tomes el rechazo como reflejo de tu autoestima No tomas las cosas de manera tan personal Tampoco te aflijas por pequeñeces.
Libérate: no intentes controlar algo que no puedes “LA VIDA MISMA”, no juegues a la víctima eres libre y sabes tomar decisiones.
No dependencia significa: Vivir tu propia vida. Tienes la responsabilidad de identificar tus necesidades y satisfacerlas. Tienes la responsabilidad de solucionar tus problemas o de aprender a vivir con aquellos que no puedes resolver. Eres responsable por las elecciones que haces, de lo que das y de lo que recibes, de fijar tus metas y de cumplirlas, de disfrutar de tu vida, de la cantidad de placer que encuentras, de amar a alguien y de la manera en que expresas ese amor, de lo que haces a los demás y de lo que permites que otros hagan.
Ten un romance contigo mismo
Aprende el arte de la aceptación el cual tiene 5 etapas: Negación, Ira, Regateo, Depresión, Aceptación
Siente tus propios sentimientos, asume la responsabilidad de tu yo emocional
Fíjate metas
Mejora tu comunicación
Pon límites
Cuida tu físico
No beses sapos esperando príncipes
Deja de tratar de confiar en quien no confías
Aprende a ver a la gente con claridad
Aprende a vivir y a amar
Fuente: Melody Beattie – Ya no seas codependiente
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